Ya no duele porque al fin ya te encontré, hoy te miro y siento mil cosas a la vez ~

Quiero dejar en claro que todavía te amo que por ahora ninguna aventura de as que tuve logro despojarte de mi mente ni de mi ser. Extraño demasiadas cosas que se que no debería ya que se que nunca mas las podré volver a tener. Aunque tenga un millón de oportunidades mas en la vida. También se que esto de fingir que ya no te amo se me hace cada vez mas complicado, porque es obvio que miento... Tal vez lo hago para dejar conforme a mucha gente que ya esta cansada de que les cuente lo mucho que te amo y que te extraño. Me doy cuenta que muchas veces arranco hablando de cualquier cosa, pero siempre llego a un tema fijo VOS. Que fastidio!. Se que hago mal muchas cosas, no soy perfecta, pido perdón de vez en cuando. No debería seguir pensándote, porque hace mas grandes mis ganas de verte. Es complicado, a veces seguir adelante sin haber cerrado ese capitulo en el cual vos sos en protagonista principal que hace lo que se le da la gana con la pobre infeliz que lo sigue, (esa seria yo). Me encantaría no haber dejado que esto llegara a donde llego, me doy cuenta que se cuando decir BASTA. Pero con vos no pude, me dominaste completamente, me cegaste, me invadiste... Me hiciste creer que eras UNO EN UN MILLÓN, pero no fue así... Me equivoque, como dije antes, no soy perfecta, ni tampoco pretendo serlo... Se que vos también tenes muchos defectos, pero para mi son perfectos. Excepto la parte en la cual me lastimas. La verdad que no quiero seguir desarrollando esto... No me hace del todo bien. Quiero cambiar quiero ser diferente, me propongo dejar atrás muchas cosas, empezar de cero, tengo todos los recursos para hacerlos, pero... Duro una semana en esa postura, después vuelvo a lo mismo de siempre y me aburre, porque es justamente lo que no quiero. Quiero ser distinta, quiero poder mirar adelante. Necesito un futuro y un presente sin mirar mas al pasado, Tengo que entender que ya no existís mas en mi vida ni en ninguna de las personas que tengo cerca. Creo que debería guardar el recuerdo mirándolo inocentemente, dejandole el titulo de: "Cuando tenia 15 años me enamore de un hombre de 33". Así, con ese titulo, parece un cuentito. Pero no, me paso, lo viví, es real, y es lo que mas duele. Siento que me equivoque con vos. Siento que no sos la persona que me mostraste que eras. Me duele conocerte bien, porque se que no tendrías deparo en lastimar a las personas que te aman, pero con amor del bueno. Me lastima saber como sos, no soporto darme cuenta que sos la peor cosa que me paso. Porque así como conocí el amor, en un cierto punto, conocí el dolor, y la tristeza de no saber que te asaba a vos. Supongo que nada, pero había cosas que hacías que me hacían dudar... O capaz que era mi cabeza la que maquinaba, de las mismas ganas de saberte mio. No lo se, nunca lo sabré, será un misterio... Solo quiero seguir creciendo, vivir tranquila. Nada mas... Es solo eso...